Lo siento

¿Ustedes se han leído “Sueño de una noche de verano”? Pues, muchas veces me he sentido así en mi vida. Así como… “Mierda, ¿por qué me tiene que gustar este pana si a él le gusta otra y obviamente no se va a fijar en mí?”. He perdido mi tiempo pensando en posibilidades que nunca se dieron. A pesar de que yo siempre digo que no me han roto el corazón por amor, tal vez sí hay grietas.

Pero, entonces, resulta que hay algo peor. Ser el que recibe una atención que sabe que no es capaz de corresponder en la misma medida. Ser la persona que voltea los ojos cuando te escriben porque “ay, qué fastidio… Otra vez este pana”. Ser la persona que deja en azul. Ser la persona que sabes que no deberías ser. Pero lo eres.

El amor, la atracción es una cosa tan rara. No entiendo porque nos gusta quién sabemos que no va pendiente, nos aburre esa persona que se esfuerza por captar nuestra atención y, de paso, como si no fuera ya evidente, nos preguntamos por qué estamos solos.

Si ustedes me han leído antes, sabrán que mi temática siempre se va por esos terrenos del amor no correspondido. Y es que para mí es un misterio. Y un drama. Y, de cierta forma, una tragedia. No precisamente porque haya llorado por alguien (que muy poco, si al caso vamos) o que haya sentido que mi vida se haya acabado o cosas así… Pero una historia que pudo comenzar pero nunca lo hizo porque mi subconsciente decidió que tu interés no era lo suficientemente bueno para mí o, por el contrario, eres demasiado perfecto y yo no soy suficiente… Vamos, es un asesinato. Y mi ego, a todas luces, es el perpetrador.

Pero tal vez de verdad simplemente no he sentido lo que se supone que uno debe sentir. Tal vez, mis crushes son solo eso… Crushes, flechazos platónicos, fantasías para mantenerme entretenida. Y tal vez solo me estoy poniendo a mí misma un montón de presión para sentir algo que se supone que debo sentir.

Porque se supone que me tengo que enamorar de cualquier chamo que sea respetuoso y muestre interés, porque es el buen chico, ¿saben? Lo siento, no puedo. Durante mucho tiempo me he preguntado por qué no me he enamorado aún, por qué soy así de “fría”. Y me di cuenta de que no hay nada de malo con eso.

No me puedo forzar a sentir algo por alguien por muy perfecta que parezca la situación. No puedo sentirme mal por no poder corresponderle a alguien y ser honesta sobre ello.  Tampoco puedo sentirme mal si me gusta alguien, pero no me corresponde. Supongo que el amor no es algo que se busca, ni algo que se deba ganar. Es algo que se siente, que nace de manera orgánica.

Tengo la esperanza de que seré valiente en el momento que deba serlo. Pero, por ahora, solo quiero ser yo, estar feliz y, aunque sea por un momento, no cuestionarme más. Me parece lo justo.

 

 

 

 

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Un comentario en “Lo siento

  1. Esto sonará hippie, pero siempre he pensado que las cosas pasan por una razón. No sé si la espera valdrá la pena o algo, pero puede que Dios o el mundo o cualquiera que sea esa fuerza mayor que mueve las cosas que nos pasan, espera que aprendas algo importante antes de tener pareja. En cualquier caso, yo creo que eres genial y valiente, ¡love u!

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